tag:blogger.com,1999:blog-84249784551565411292024-03-05T11:12:48.880-08:00vitascintillanteVivo in strada da 13 anni . Potrei essermi anche abbattuto, a volte , ma continuo a viverla con i suoi odori, umori, schizofrenie e poesie di asfalto, di gente, di auto e quant'altro .gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.comBlogger159125tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-50278515450686031122024-01-25T01:56:00.000-08:002024-01-25T01:56:29.871-08:00DARKEST MINDgabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-79758661871490889612024-01-25T01:55:00.000-08:002024-01-25T01:55:46.130-08:00Prima stavo meglio 🥹👤Sì, prima stavo meglio. Negli anni dal 2012 all'inizio del 2018 stavo davvero bene . Facevo qualche ora di lavoro, stavo per conto mio al gabbiotto, all’interno dell'Interporto a Prato , in Toscana , correvo, facevo sport, nuotavo in piscina , facevo progetti e li applicavo. Poi cinema, centro commerciale, pollo e patate, salsicce, rosticciana. Benessere. E poi pensavo . Riflettevo. Assaporavo la Vita che Dio mi aveva concesso e ne ero fiero e Onorato. Pensavo davvero tanto. Forse ero melanconico ma felicissimo di vivere quel tipo di Vita. Dal 2014 poi ho aperto il Blog e sono stato ancora più felice. Potevo esprimermi e cercare di far sapere ad altri qual ' era la mia condizione di senzatetto, dicevo di non arrendersi mai, di andare avanti ma portandosi i ricordi e la memoria dietro. Che anni Meravigliosi ♥️ ! E poi l'amore per lo sport, per il vento, per il sole, la pioggia, le nuvole, il tempo nuvoloso, la grandine , la neve . Che bello ❤️ !!
Oggi è tutto cambiato . Forse il mio percorso porta a indurirsi ( cosa che non voglio ) ma qualcosa è cambiato e non in meglio. Prima combattevo su tutto, anche per un mozzicone di sigaretta,.. ; adesso vivo quasi nell'agio e mi sembra di star peggio, pur vivendo ancora per strada .
Ma cosa ci riserverà il Futuro ?gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-19385756878826045992024-01-23T14:30:00.000-08:002024-01-23T14:30:16.566-08:00Sono uscito per l'ennesima volta 🐍🦹E così sono fuori . Già appena dopo Natale ero uscito dalla struttura del comune perché invivibile. Schiamazzi, male dicerie sul mio conto, meschinità e disumanità erano all'ordine del giorno. Il compagno di stanza era un prepotente che voleva dormire con la finestra aperta anche di notte d'inverno, musica sempre accesa così come la luce del lampadario. Uno strazio !! Poi dopo un paio di settimane sono tornato perché hanno insistito quelli che a detta loro sono "operatori" che gestiscono il tutto. Anche questi sono gente che non vale niente e non si sa neanche se hanno il diploma per lavorare in questi ambienti !! Comunque sono tornato e il tram tram è riniziato. Ero in camera con un vecchio che chiudeva sempre la porta a chiave, si lamentava su tutto ed era così proprio insopportabile !! Così sono fuggito per l'ennesima volta nella Speranza di non farci MAI PIÙ ritorno . CHE DIO LO VOGLIA !! Adesso sono in strada e sono molto Felice per questo . La strada è la mia Casa e mi auguro di stare per sempre con essa . Anche di morirci !! Perché no !? Sono troppo Felice perché così mi sento davvero Libero . Il mondo non mi appartiene perché la disumanità r la meschinità la fanno da sovrano. È uno schifo ed è per questo che sono sempre solo . Mi manca solo una donna .gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-2081789764305673312024-01-03T16:02:00.000-08:002024-01-03T16:02:00.711-08:009 morti MORTIgabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-78240739225226437282024-01-03T16:01:00.001-08:002024-01-03T16:01:34.794-08:008 ROBOTgabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-85602148543256802332024-01-03T16:01:00.000-08:002024-01-03T16:01:17.507-08:007 LA PIÙ ATROCEgabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-11496891973412248572024-01-03T16:00:00.001-08:002024-01-03T16:00:55.365-08:006 ancora più crudelegabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-71446015374668527122024-01-03T16:00:00.000-08:002024-01-03T16:00:30.228-08:005 la più crudelegabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-88392436674025730532023-12-30T04:12:00.000-08:002023-12-30T04:12:58.907-08:004 Si mettono d'accordo fra. Tra lorogabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-40026220383223424342023-12-30T04:11:00.000-08:002023-12-30T04:11:43.963-08:003 Si mettono d'accordo fra. Tra lorogabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-70154105343715838342023-12-29T08:58:00.000-08:002023-12-29T08:58:30.517-08:00INTERPORTOHo ancora Amore, da dare, all'Interporto. Anche stasera sono qui che aspetto , aspetto l'Amore che ho, che sgorghi fuori da me e inondi l' Interporto. Io Amo l'Interporto. Ho vissuto anni meravigliosi qui. Anni in cui mi sentivo me stesso, realizzato, meravigliato da tutto e da tutti . Io Amo l'Interporto. Anni di in cui ho capito bene il significato della parola Libertà. Anni in cui correvo, mi divertivo nel mio solo, pensavo a me stesso come non mai . Anni sereni , anni di conoscitura di me . Che anni belli !! Anni spensierati per certi aspetti , anche ae facevo qualche ora di lavoro con gente non proprio simpatica , non proprio adatta a me, ma che ho imparato a conoscere e a riuscire a mantenere un ricordo sano ( abbastanza ) di loro. Che begli anni !!
Oggi vorrei tornarci, tornarci a vivere, per dimenticare tutte le false promesse fattomi dopo che me n'ero andato mio malvolentieri. Promesse fattomi e mai mantenute.
Adoro l'Interporto e voglio tornare qui.
Voglio ristabilirmi qui , vivere qui , innamorarmi ancora e ancora di questo grande pezzo di cemento armato che mi ha dato tutto quello che volevo, senza tradirmi mai .
Senza tradirmi mai .
gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-62969385763244163292023-11-21T05:29:00.000-08:002023-12-29T08:48:20.584-08:00 2 FANNO I FINTI MORTI gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-54382456043865527312023-10-04T01:33:00.003-07:002023-12-29T08:47:42.382-08:001 LA SOLUZIONE C'È SEMPRE 😘gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-49030643299885189472023-06-06T02:15:00.008-07:002023-06-06T02:15:46.154-07:00Voglio tornare indietrovoglio tornare indietro nel tempo. Voglio la vita che avevo anni fa, senza penaieri, per strada , vagabondando in giro senza meta . Stavo così bene ..... Non facevo domande . Accettavo il tutto così come era ed ero .... felice ? Non so, però non ponendomi domande e non sapendo certe cose stavo meglio. Oggi sono in struttura, vado a letto alle cinque e guardo serie tv ma sono stanco del cellulare : credo sia una sorta di ordigno che ti prende la vita senza modificarla, anzi, facendoti provare sensazioni deleterie perché poi non riesci a pubblicare post interessanti, monetizzandoli come vorresti . Un cellulare che ti spiega tutto su tutto ma dove poi la memte ti rimane vuota perché non riesci ad assimilare. Invidia per chi ce l'ha fatta. È una brutta cosa . Ma io voglio tornare indietro a quegli anni di strada pieni di solitudine dove però non ero mai stancodi vivere . Mi arrabattavo a inventarmi nuove idee, su tutto : video, blog, scrittura.... Camminavo per strada senza meta se non il cibo, il riposo, la lettura, il sonno. Arrivavo in posti nuovi o già conosciuti e mi perdevo dentro essi : stavo bene . Ora sono in struttura, dove la gente chiede sempre , dove se non dai qualcosa come cartine, filtro e tabacco, ti levano amche la pseudo amicizia che potresti avere. Ho bisogno di aiuto per tornare ciò che ero. Voglio tornare indietro e fare ciò che facevo . Voglio.gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-58120330738697097192023-05-01T23:30:00.006-07:002023-06-06T02:16:55.456-07:00Sono sfigatoOrmai lo so. Sono uno sfigato, un perdente, un fallito, sfortunato e non ho futuro . Io ci ho provato , a migliorare la mia situazione ma non ce l'ho fatta. Perché questo destino mi attanaglia ? Perché mi è toccato questo ? Voglio morire . Non resisto un giorno di più, con questo destino . La mia vita è stata costellata di prove finite male, rinuncie, fallimenti ad ogni angolo per strada anche quando era solo diritta . Sto male . Mi sento a pezzi . Sono un fallito. Non mi rialzero' più. Tutto mi è difficile . Ma che ci sto a fare in vita ? Vorrei divertirmi ma non ce la faccio proprio. Che vita è la mia ? Vedo gente di successo in giro, ma io ?Costretto a frequentare altri falliti come me, che non ce la fanno a rialzarsi dal torpore dell'essere perdenti. Dov'è finita l'audacia, il coraggio, la riuscita con o senza sforzo, l'essere intraprendenti ? Voglio MORIRE !!!!! Basta !!!!! Basta con questa vita fatta di negatività, lamentele, rinuncie alle gioie più elementari. BASTA !!!!! Muoio.gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-51946723606748498012023-05-01T06:53:00.008-07:002023-05-01T07:18:58.174-07:00VOGLIO UNA VITA PIU' ATTIVA NEL SENSO DIVERTENTE !!!!!<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtvshvVyNG_-3JApJUvDLuBwxHRlhyv4V0MqkYxvDzqtSSM07_wi87Xbo8uK88LlS7KraNyIeSnJOfm5iZ-f5R6sxhGV_g0f-45m_NZN_wgLS6g8g5bQi_-8BD7Y1TxZLLxI_V3yC_5mdQNjr8NN3tsf4c_fZUPMqokii9BsMOVd-2xjLk13MQAh0C/s1600/IMG_20210604_091525_2.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="400" data-original-height="1200" data-original-width="1600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtvshvVyNG_-3JApJUvDLuBwxHRlhyv4V0MqkYxvDzqtSSM07_wi87Xbo8uK88LlS7KraNyIeSnJOfm5iZ-f5R6sxhGV_g0f-45m_NZN_wgLS6g8g5bQi_-8BD7Y1TxZLLxI_V3yC_5mdQNjr8NN3tsf4c_fZUPMqokii9BsMOVd-2xjLk13MQAh0C/s400/IMG_20210604_091525_2.jpg"/></a></div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAchfbwlD-C5msD_mXPxz580l_gXpRsC7-Rjo82dm-n5gg_-CEHrMJYXE9rq8ZUo2ejgpcsYsvWCd3uWymXHNcCC6LwtycQ9jjeQbUfQRthKgc-qMEWdqeYOrn1yTil4OfOKk3KQKuOUNABeAml8hZKDWzTHBdysMyN-ZNTSCIKbeTHtb0RHJDO81k/s1280/VID_20210604_091753.3gp" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="720" data-original-width="1280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAchfbwlD-C5msD_mXPxz580l_gXpRsC7-Rjo82dm-n5gg_-CEHrMJYXE9rq8ZUo2ejgpcsYsvWCd3uWymXHNcCC6LwtycQ9jjeQbUfQRthKgc-qMEWdqeYOrn1yTil4OfOKk3KQKuOUNABeAml8hZKDWzTHBdysMyN-ZNTSCIKbeTHtb0RHJDO81k/s320/VID_20210604_091753.3gp"/></a></div>BASTA !!!!! Voglio una vita all'insegna del divertimento !!!!! Voglio una ragazza che mi piaccia portarla a letto, leccarla tutta, fare sesso in ogni sua ambivalenza. La voglio da ricordare. Bianca o nera non importa . Voglio una storia duratura dove il sesso non sia a pagamento. Neanche un bacio deve esserlo . Poi voglio soldi . Essi servono. Non lo si può negare. Sono stanco del caos della struttura, una struttura dove non esistono regole se non a parole . BASTA !!!!! Voglio correre, essere dinamico, attivo, magro, bello, senza peli sia addosso sia sulla lingua. Voglio progettare io il mio futuro, non le voci . Maledette voci !!!!! Perché la storia si ripete ? Perché ripeto sempre le solite cose ? Ho qualcosa che non funziona . Lo so . O dovrei saperlo ? Sono stanco . Voglio cambiare tutto e per sempre . Non ce la farò. Lo so . Troppe cose da fare ad uno abituato a non fare nulla se non leggere e scrivere ogni tanto . Ma l'ogni tanto non basta . Mi manca la tenacia oer costruire qualcosa di importante e che rimanga nel tempo . Youtube è qualcosa, ok . Il blog pure . Ma poi ? Che c'è di altro che rimarrà di me ? Niente , ecco che c'è. Non ce la farò mai . Credo di saperlo e questo mi intristisce. Non vedo futuro . Voglio divertirmi e non riesco a farlo . Che ingiustizia !!!!! No, non ce la farò. E lo so . Purtroppo.gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-17437118416988862492023-05-01T06:52:00.005-07:002023-06-06T02:17:47.808-07:00NON CE LA FACCIO PIU'Basta ! Voglio scappare da qualche parte, a questa vita che si ripete. Non posso vivere ripetendo le solite cose e ottenendo risultati analoghi. Perché sempre sport , sempre palestra, sempre pesi ? Perché non la corsa , a correre ? Perché ogni tot di tempo arriva la tristezza, poi la malinconia ? Perché sempre le solite strade ? Perché sempre le solite città ? Non c'è proprio verso fare altro ? Alti e bassi, alti e bassi, poi le solite cose .. BASTA !!!!! Gli 'amici' chiedono, chiedono, chiedono, e quando occorre qualcosa a me cosa danno ? Poi ci sono i problemi fisici : la schiena, il fegato grasso , l'obesità.. Non ce la faccio davvero più. Non so cosa porti la morte ma io ho proprio voglia di morire , lasciare la via terrena, congedarmi da tutto il meccanismo societario inventato dai cosiddetti esseri umani. Voglio morire . Qualcuno mi ascolti .gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-8396269800420162832022-11-09T05:29:00.004-08:002022-11-09T05:29:57.699-08:00Perche' vedo buioCredo di aver raggiunto un certo grado di consapevolezza. E vedo buio dentro me . Vedo oscurità, un oscurità che non avanza ma è là che aspetta. Vedo emozioni contorte, insieme a sentimenti contrastanti che fanno sì che non possa accedere a tutto quel buio. Vedo dentro me un tossico, un essere da compatire, un essere da evitare ma nulla di tutto ciò riesco a portarlo alla Luce. E sto male . Sono perennemente depresso, in cerca di soluzioni che non trovo se non momentaneamente con serie TV, libri, cibo spazzatura e altro. La mia immagine è sorridente ma falsata dal ragionamento cerebrale. Mi dico che andrà meglio ma vorrei morire. Sento il malessere che ho e non trovo soluzioni a lungo termine. Sento la musica di "Don't LET me go" dei Fray e mi rivedo in Stefan, della serie TV 'I Diari del Vampiro ', un vampiro-ragazzo incline alla tristezza, alla compassione, alla saggezza, alla quotidianità della vita come fonte di pensieri introspettivi. Che cosa sto facendo ? Perché sono così ? Per il lutto dei miei genitori ? Sono passati più di vent'anni, ormai. Al non rapporto che non c'è con mia sorella ? Non lo so. So solo che sono sempre solo e quando mi sdraio per terra nei miei posti la malinconia torna sempre accesa .
gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-55352031045161262522022-09-15T00:48:00.005-07:002022-09-15T00:55:07.627-07:00Insieme ai miei pensieriNon so cosa fare: lascio la struttura ( nome che comincia a darmi noia solo a nominarlo ) oppure no ? Ho voglia di viaggiare , di tornare in strada, di vivere da randagio... Adesso sto andando a Bologna , per un viaggio di solo andata ma non posso : c'è sempre la struttura che mi reclama. Ho voglia del dolce far niente, non ho voglia di fare alcunché se non viaggiare per più tempo possibile ( soldi permettendo) . E non ho voglia di sentirmi in colpa. Mi riesce facile pensare ai tempi che furono : la strada, le notti sveglio col caffè, le problematiche sul dar farsi, le docce occasionali, gli aiuti richiesti, ... Adesso mi sveglio bene grazie al materasso ma non mi sento gran che bene. gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-23528905537035282322022-09-04T03:44:00.002-07:002022-09-10T00:57:58.682-07:00Mi mancaSono in riva al mare. E penso. Penso alle avventure che potrei avere , in solitudine, in strada. Penso alla struttura, alla situazione che ho. È ok per la schiena ma ho voglia di vivere, di sdarmi . Vorrei non avere accettato la struttura. Mi sono perso delle avventure come il trasferirmi al mare per l'estate. Proverò in autunno ? O in inverno ? Ho voglia di una vita strana , anche ai margini, non importa . Devo prendere delle decisioni, ma per ora lascerò al tempo che passa di farlo. Però mi manca la strada, il mare, le camminate. Voglio fare il bagno d'inverno, stare a dormire sulla spiaggia, in pineta, con la tenda. Perché la vita mia è così difficile da saperla ? Non importa, vado avanti e guardo cosa succederà.gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-38156638228961738732022-08-03T01:34:00.004-07:002022-08-03T01:34:26.013-07:00Sono soloNon sono mai in compagnia. Sono solo. Mi sento solo e sto meglio da solo. Vivo le mie giornate come vengono . A volte ho lo sconforto, altre volte no. Ho problemi nel gestire i miei soldi . Ma mi adatto.gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-24416042733354193102022-07-21T02:21:00.001-07:002022-07-21T02:21:03.029-07:00Ho visto RobertoRoberto è un vero barbone. A parte la barba. Stamane alla stazione l'ho visto pisciarsi addosso. È sudicio,lezzo, però m'ispira. Non so perché ma ho voglia di ridurmi anch'io così. Il marsupio mi è pesante così come lo zaino. Adesso ho la schiena a cui pensare. Ma se ritornassi in strada vorrei ridurmi così. Libertà estrema. gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-55287548995093430162022-05-29T00:30:00.011-07:002022-05-29T00:30:59.114-07:00Voglio tornare a volareVoglio tornare a volare. Come prima. Senza pensieri. Voglio tornare sulla vetta in cui sono già stato, sentirmi bene con i miei pochi averi, tornare a scacciare i maledetti pensieri che mi affliggono con l'azione. Chi mi aiuta ? Adesso sto aspettando di entrare in struttura . Non sono scettico su di essa perché per via della schiena ho bisogno di un letto vero e proprio ma voglio volare ; mi sono sentito tanto bene a volare. Ho memoria di Londra, Swansea, UK in generale e sono stato molto bene ma a rifarlo non so se sarebbe lo stesso . La prima volta è per sempre. La seconda ? Anzi, la terza ? ,visto che ci sono stato già due volte più un anno a Milano. Voglio tornare a volare per conto mio, coi miei calcoli. Ci riuscirò ?gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-61331585622716108302022-05-06T08:07:00.007-07:002022-05-06T08:07:39.561-07:00Il mio testamentoCari amici, innanzitutto grazie per le vostre parole che riescono un minimo a rasserenarmi in questo periodo funesto. Non so che accadrà innanzi a me, nel buio senza colore della vita che ho oggi di fronte , ma vorrei da voi una promessa : che verrò seppellito nel cimitero del quartiere di Chiesanuova, a Prato, la città in cui sono nato. Ho molti ricordi cari alla mia infanzia e credo che la prima morte sia soggiunta proprio in quel quartiere : la morte dello Spirito. Oggi ho. capito di voler essere seppellito là, dove tutto ebbe inizio, dove nacqui. Non deludetemi,miei cari, e fate a me questa promessa. Grazie di ❤️gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8424978455156541129.post-87636811673297926052022-04-20T07:53:00.001-07:002022-04-20T07:53:26.145-07:00Non ho più vogliaMi dispiace, amici, ma non ho più voglia di andare avanti. Ho voglia di chiudere la mia vita una volta per tutte. Non so come fare ma lo devo fare. Niente mi soddisfa e mi semto spre solo. Il grado della solitudine è così alto che non so come reagire. Sto male. Oramai le ho provate tutte ma non funziona più nulla. Insoddisfazione cronica. Voglio morire,il mondo non mi piace e non mi appartiene. Ciò che sento non è un male oscuro ma una luce che mi chiama. Voglio morire. Non piangete per me, ciò che dovevo fare l'ho fatto. Sono arrivato alla conclusione della mia vita. Voglio morire, davvero. gabriele meihttp://www.blogger.com/profile/07802324024767860506noreply@blogger.com0