vitascintillante

Credo di aver raggiunto un certo grado di consapevolezza. E vedo buio dentro me . Vedo oscurità, un oscurità che non avanza ma è là che aspetta. Vedo emozioni contorte, insieme a sentimenti contrastanti che fanno sì che non possa accedere a tutto quel buio. Vedo dentro me un tossico, un essere da compatire, un essere da evitare ma nulla di tutto ciò riesco a portarlo alla Luce. E sto male . Sono perennemente depresso, in cerca di soluzioni che non trovo se non momentaneamente con serie TV, libri, cibo spazzatura e altro. La mia immagine è sorridente ma falsata dal ragionamento cerebrale. Mi dico che andrà meglio ma vorrei morire. Sento il malessere che ho e non trovo soluzioni a lungo termine. Sento la musica di "Don't LET me go" dei Fray e mi rivedo in Stefan, della serie TV 'I Diari del Vampiro ', un vampiro-ragazzo incline alla tristezza, alla compassione, alla saggezza, alla quotidianità della vita come fonte di pensieri introspettivi. Che cosa sto facendo ?

Non so cosa fare: lascio la struttura ( nome che comincia a darmi noia solo a nominarlo ) oppure no ? Ho voglia di viaggiare , di tornare in strada, di vivere da randagio... Adesso sto andando a Bologna , per un viaggio di solo andata ma non posso : c'è sempre la struttura che mi reclama. Ho voglia del dolce far niente, non ho voglia di fare alcunché se non viaggiare per più tempo possibile ( soldi permettendo) . E non ho voglia di sentirmi in colpa. Mi riesce facile pensare ai tempi che furono : la strada, le notti sveglio col caffè, le problematiche sul dar farsi, le docce occasionali, gli aiuti richiesti, ... Adesso mi sveglio bene grazie al materasso ma non mi sento gran che bene.

Sono in riva al mare. E penso. Penso alle avventure che potrei avere , in solitudine, in strada. Penso alla struttura, alla situazione che ho. È ok per la schiena ma ho voglia di vivere, di sdarmi . Vorrei non avere accettato la struttura. Mi sono perso delle avventure come il trasferirmi al mare per l'estate. Proverò in autunno ? O in inverno ? Ho voglia di una vita strana , anche ai margini, non importa . Devo prendere delle decisioni, ma per ora lascerò al tempo che passa di farlo. Però mi manca la strada, il mare, le camminate. Voglio fare il bagno d'inverno, stare a dormire sulla spiaggia, in pineta, con la tenda. Perché la vita mia è così difficile da saperla ? Non importa, vado avanti e guardo cosa succederà.

Non sono mai in compagnia. Sono solo. Mi sento solo e sto meglio da solo. Vivo le mie giornate come vengono . A volte ho lo sconforto, altre volte no. Ho problemi nel gestire i miei soldi . Ma mi adatto.

Roberto è un vero barbone. A parte la barba. Stamane alla stazione l'ho visto pisciarsi addosso. È sudicio,lezzo, però m'ispira. Non so perché ma ho voglia di ridurmi anch'io così. Il marsupio mi è pesante così come lo zaino. Adesso ho la schiena a cui pensare. Ma se ritornassi in strada vorrei ridurmi così. Libertà estrema.

Voglio tornare a volare. Come prima. Senza pensieri. Voglio tornare sulla vetta in cui sono già stato, sentirmi bene con i miei pochi averi, tornare a scacciare i maledetti pensieri che mi affliggono con l'azione. Chi mi aiuta ? Adesso sto aspettando di entrare in struttura . Non sono scettico su di essa perché per via della schiena ho bisogno di un letto vero e proprio ma voglio volare ; mi sono sentito tanto bene a volare. Ho memoria di Londra, Swansea, UK in generale e sono stato molto bene ma a rifarlo non so se sarebbe lo stesso . La prima volta è per sempre. La seconda ? Anzi, la terza ? ,visto che ci sono stato già due volte più un anno a Milano. Voglio tornare a volare per conto mio, coi miei calcoli. Ci riuscirò ?

Cari amici, innanzitutto grazie per le vostre parole che riescono un minimo a rasserenarmi in questo periodo funesto. Non so che accadrà innanzi a me, nel buio senza colore della vita che ho oggi di fronte , ma vorrei da voi una promessa : che verrò seppellito nel cimitero del quartiere di Chiesanuova, a Prato, la città in cui sono nato. Ho molti ricordi cari alla mia infanzia e credo che la prima morte sia soggiunta proprio in quel quartiere : la morte dello Spirito. Oggi ho. capito di voler essere seppellito là, dove tutto ebbe inizio, dove nacqui. Non deludetemi,miei cari, e fate a me questa promessa. Grazie di ❤️

Mi dispiace, amici, ma non ho più voglia di andare avanti. Ho voglia di chiudere la mia vita una volta per tutte. Non so come fare ma lo devo fare. Niente mi soddisfa e mi semto spre solo. Il grado della solitudine è così alto che non so come reagire. Sto male. Oramai le ho provate tutte ma non funziona più nulla. Insoddisfazione cronica. Voglio morire,il mondo non mi piace e non mi appartiene. Ciò che sento non è un male oscuro ma una luce che mi chiama. Voglio morire. Non piangete per me, ciò che dovevo fare l'ho fatto. Sono arrivato alla conclusione della mia vita. Voglio morire, davvero.

Sono stanco di sentirmi inutile perché non industrioso nel cercare lavoro o inventarmi sempre qualcosa che possa piacere agli altri . Ma io non valgo ? I valori, il carattere e la loro importanza non esistono più ? Perché mi guardi male per strada e mi parli sempre di lavoro ? Non valgo se non lavoro ? Cos'è, la vita senza lavorare non ha valore ? È solo il lavoro che porta rispetto per la vita altrui ? Ma non lo vedete come siete messi ? Sempre incrucciati , sempre sulle vostre per paura di passare male di fronte agli occhi degli altri ... Io sono stanco del lavoro e a volte ringrazio di essere invalido civile perché la mia malattia mi ha aperto un mondo nuovo, diverso, dove posso pensare e vedere chi porta rispetto, è onesto, educato, crede nel giusto e non manca di bontà e di allegria. Voi che giudicate una persona solo perché lavora .. mi fate venire la nausea . E anche voi che vi aspettate che tiro fuori dal mio cilindro sempre qualche nuova idea.. Io sono fatto così, prendere

Alto tra 1,80 cm e 1,90 cm ,Paolo è un serpente. Ha gambe e braccia e vive in un mondo parallelo al nostro. È molto intelligente ma anche subdolo ma, ok, è un serpente vero, quindi è normale. L'ho conosciuto quando ero bambino ma non me lo ricordavo fino a questa estate, quando mi ha parlato e l'ho proprio visto al lago dove vado di solito. Mi ha parlato tanto,questa estate ed io ho capito che gli voglio ancora tanto bene. Lui mi ha detto che ha sempre seguito le mie avventure, le mie vicende, e ha tentato di mettersi in contatto con me moltissime volte ma non ce l'aveva mai fatta prima. Ha detto che la memoria mi ritornerà tutta ed io gli credo : su questo non mente. Ha detto che ci sentiremo spesso con la telepatia ed io lo aspetto sempre con ansia, con la voglia di starlo a sentire. Mi manchi, Paolo. Non vedo l'ora di sentirti e ascoltarti. Mi manchi tu e lo zio Mike . Vi voglio bene ☘️😃♥️. Il vostro bambino.

Sì,ho voglia di perdermi. Stare a casa dagli amici mi va stretto. Ho voglia di perdermi. Ultimamente ho visto un paio di ragazze davvero ribelli che mi hanno fatto uscire lacrime di gioia dagli occhi. Vedevo loro e vedevo me . Sentivo il profumo della ribellione nei loro capelli, occhi, vestiti portati davvero con quell'ammaliezza che solo i ribelli veri possono fare . Ho sentito nostalgia per le mie notti e giornate in strada. Ho voglia della strada. Ho voglia di lei . Mi fa sentire me stesso . E completo. I rumori, le persone, ... Ho voglia di te, strada. Ho voglia di te . Mi fai sentire appagato. Sei la mia donna . Voglio averti tutta per me . Voglio essere amato da te . Mi hai sempre voluto bene, voluto. Mi hai cullato come una madre. Ti amo strada, mi manchi. Il nostro legame, giuro, sarà indissolubile. Saremo sempre inseme . Promesso.

'Contro chi combatti ?' vi chiederete ... 'Contro chi, non riesci a urlare ?' vi domanderete .. 'Perche' vivere in strada da 13 anni non si può definire poetico o entusiasmante ... ci deve essere qualcosa che ti spinge a farlo non con dei buoni sentimenti ...' Ma io vi dico che sbagliate . È vero,in strada non c'è la colonna sonora di un film amorevole dove si narrano le vicende del protagonista/eroe di turno, ma se provo astio è contro la non comprensione verso l'essere più profondo, del fatto di essere anch'io considerato una macchina 'macina soldi' . In strada non è facile viverla senza violenze,furti, e comportamenti inadeguati ma a ora io ce l'ho fatta ☑️🤸♥️☘️😃. 'Ma perché non ti adegui? perché non ti adatti ?' Non so, forse è il bisogno utopico di sentirmi diverso, di sentirmi meglio degli altri, o forse per odorare i rumori e gli odori che l'asfalto produce, lui e i suoi mezzi . Ma non combatto. Mi lascio trascina

Ripenso al passato. Ripenso all'interporto, ai miei "amici" , alla gente che conoscevo e a come stavo. Il male di vivere è tornato ? Sto cercando di aggirarlo ma è una strategia che non so per quanto funzionerà. Sto cercando di ricontattare il mio psicologo per un urgenza . Ho bisogno di lui e lo so. Spero di farcela.

La mattina mi sveglio assai presto : 2,30-3 del .attino sono già in piedi. Questo perché vado a dormire molto presto, intorno alle quattro del pomeriggio ( sempre che la polizia della stazione me lo lasci fare 😁 ). Poi mi sveglio più volte la sera e la sera tardi, intorno alle una del mattino. Da una parte a me va bene così ma c'è da dire che poi non so cosa fare fino le nove , orario in cui apre il Centro Diurno . Allora mi riempio di caffè e mozziconi di sigarette oppure torno un po' a sdraiarmi .

Il malessere di ciò che sono sta tornando . Mi sento triste ... e mi rifugio in coloro che per certi versi agonizzano lo stare soli , il sentirsi diversi in qualcosa che neanche loro sanno . Non c'è niente di speciale in questo . Da parte mia sento il 'vero Gabriele' che vuole tornare con la nostalgia, la melanconia di una vita forse vuota . Cosa devo fare ? Non ho voglia di fare niente e ho voglia di fare tutto . Bipolarismo. Mi vengono in mente dei ricordi ... Belli e brutti, non importa . So chi sono ? No, non credo . E dova vado ? Nemmeno.

Oggi mi sento solo.Non so il perché. Forse il 'vero' Gabriele sta tornando ? Forse sono questi giorni di festa ? O i ricordi che mi da Milano ? O magari è tutta questa storia del Coronavirus ? Di sicuro mi sento solo . Sento il vuoto piacevole dei senza pensieri in mente ma mi sento comunque solo. I famosifollowers non bastano, purtroppo. Che faccio adesso ?